PÉROLAS DO PASTOR MODERNO NO SALÃO DE BELEZA

Eu detesto gente metida a engraçadinha, ela mesma faz a piada e ela mesma ri.

Pois bem, estava eu no salão de beleza fazendo a unha e entra um cara de 50 e poucos, barbudo e meio ruivo pra fazer a unha tb!
Ok, reparo que ele frequenta o tal salão pq todas as manicures falam oi pra ele,
daí ele senta do meu lado e quando perguntam se ele aceita um café, ele dispara: "Tá fresco?" a mocinha diz que sim um pouco chateada com a desconfiança sobre a qualidade do café e o engraçadinho: "Então pede pra esquentar" soltando aquela gargalhada patética e pigarrenta.

Daí pronto! Começou e não parou até levantar a bunda pra ir embora.

Pior que ser engraçadinho é que o cara explicava a piada:
"Se o café tá fresco tem que esquentar, ninguém gosta de café fresco"

"É igual elo de ligação, elo já é ligaçaõ se não fosse seria argola"

"Ou aquelas notícias que o cara sofreu um acidente e teve morte fatal, morte já é fatal"

Imaginem que sempre depois da frase vem a risada patética e pigarrenta e que eu to de TPM e que ainda por cima descubro que o cara é pastor.

Respeito a religião de cada um, tenho um tio e 2 primos pastores, um avô Pai de Santo, uma avó espírita e uma mãe esotérica, tá tudo certo, mas saquei que o cara me sacou com uma cara de cú, cheia de olheira e começou a pregar.

Primeiro ele explicou que foi o americano que inventou a calça jeans pra dizer que na igreja dele pode usar calça jeans (e eu tava de calça jeans).
Depois ele explicou que Napoleão foi quem inventou a camisa com 3 botões na manga e que a gravata foi inventada pra esquentar o pescoço.

"A pessoa tem que ter bom senso, não pode ir pra igreja de mini-saia, imagina, se senta na primeira fila de mini-saia o pastor vê até a religião dela"

Tarado.

"As pessoas me perguntam se pode usar camisa vermelha, eu digo pode, vermelho não é coisa do capeta não, se a casa pegar fogo tem que chamar o bombeiro e o bombeiro usa camisa vermelha"
"A pessoa pode ser vaidosa, se cuidar, eu não posso chegar na unha com um palmo....
opa, eu não posso chegar na igreja com um palmo de unha"

Ato falho. Deve ser um cretino.

"Agora tem o bikini cepacol, vai até onde o fio dental não alcança" (risada pigarrenta)

Começo a pensar num jeito de horrorizar o pastor porque ele não cala a boca um segundo e fico atenta pra a qualquer momento fazer uma coisa bizarra só pra ver como ele reage.

"O pessoal não quer mais saber de ler a bíblia, eu digo, o tempo que vcs perdem no orkut podiam estar lendo a bíblia"

"O pessoal tá fumando o Apocalipse"

Reparo que ele reparou a tatuagem no meu pé.

"Tem gente que escreve o nome de Jesus no braço mas não lê a Bíblia"
"O cristão tem solução pra tudo, até pra morte. Temos a Eternidade"

Eu continuo quieta esperando o bote e percebo que a unha dele já ta ficando pronta e que eu preciso agir.

"Eu não tenho nada contra o dízimo, cada um faz o que quer com seu dinheiro, tem gente que gasta pra comprar maconha"

Puta merda, eu mereço.
Olhei pra menina que tava fazendo a minha unha e disse com a voz mais doce e com a maior educação: Você tem esmalte cor de rosa?

Ele ficou quieto uns 3 segundos depois de olhar pra minha cara.
Eu não olhei pra cara dele.

Não consegui mandar ele a merda ou fazer uma grosseria qualquer porque era isso que ele esperava de mim.
Aposto que ele não me imaginava educada.