Até que enfim consigo acalmar as coisas que me atropelam pra escrever.

Aluguei meu ap de solteira pra uma maluca que não entrega as minhas correspondências e se recusa a sair.

Esse é um drama que, acho, termina no dia 4/11. Ela queria ficar lá por 3 meses e quando eu disse que não ia dar ela enlouqueceu. Agora acho que chegamos num acordo, devolvi uma parte do aluguel que ela já tinha pago pra ela sair no dia 4 e espero que ela saia mesmo.
Na semana passada estive lá e a casinha que eu morei 9 anos tava um barraco, tudo sujo, um varal no lugar da rede, quase morri.
É um absurdo que a lei proteja os inquilinos. Não tem nada que você possa fazer se tem alguém que não te paga mais o aluguel e que você precisa que saia porque você mesma não tem onde morar.
Estou com um problema sério no prédio que eu tava morando, tenho um vizinho viciado em crack que dá tiro pra cima e ameaça matar todo mundo.
To com muita vontade de ir pra India... um sonho mesmo....

Continuo sem casa e sem computador. Um saco.
Há dias que sufoco qualquer tipo de sentimento.
Acontece que fui no cinema assistir À DERIVA e chorei um pouco. Não exatamente por causa do filme, não é tãoo bom assim, mas ver a vida sob o ponto de vista daquela adolescente me fez lembrar coisas.. coisas sei lá....
Aquelas relações familiares tão próximas do meu universo.
Aquela mãe bêbada e infiel que fica uma bruxa com os filhos...
Aquele pai gatão e infiel mas que é o máximo com os filhos...
Morri de saudade do meu pai, de quando ele tocava violão e ficava dançando Beatles comigo.
Lembrei de um dia que o Mario Bortolotto escreveu no blog dele que era aniversário de 18 da filha e do cagaço que era ser pai.
Desde aquele dia eu perdoei o meu pai. Mesmo. Puta cagão tb.
Fiquei com vontade de comentar no blog do Mario Bortolotto, dizer que a figura do pai fazia falta sim, que é de fato o nosso primeiro contato com o masculino, que pode gerar problemas sentimentais mas que, no fundo, a gente supera. Supera mesmo.
E que a gente ama o pai desesperadamente! Mas não comentei.
O meu pai nunca acertou um presente de aniversário. Foram anos ganhando relógios de pulso, e eu nunca usei relógio, depois 2 anos ganhando bolsas da VICTOR HUGO e eu nunca fui patricinha e agora tá numa fase de lembrancinhas inúteis.
Tudo bem.

Voltando ao filme, o tal pai tb aparece cagado no momento que a filha mais velha some de casa. Ele passa uma noite esperando ela aparecer na beira da praia.
Ela foi dar pela primeira vez. Perdeu a virgindade num barco com o Cauã Reymond.
A cena dela caminhando com ele em direção ao barco me lembrou a minha primeira vez. A gente sabe que ta indo pro ABATEDOURO. E vai feliz. Morrendo de medo de doer e sangrar mas bem feliz.

Depois fui no lançamento do DVD da peça INVEJA DOS ANJOS do ARMAZÉM.
Emocionante tb.
Humano. Poético.
Eles, os atores do ARMAZÉM, estavam arrasados apesar do evento lindo que foi.
Um ator da INTRÈPIDA TRUPE foi assassinado a facadas pelo irmão. Maior bad trip e eles tinham acabado de receber a notícia. Encontraram o cara morto com um saco na cabeça.

Acabei bebendo demais no coquetel. De barriga vazia. Acordei enjoada.

ENQUANTO ISSO NA NOVELA DAS NOVE

DUAS AMIGAS CORRENDO NA LAGOA E UMA PARA:

- TO CANSADA. VOU TER QUE DAR UM TEMPO PRA VOLTAR. NAO TO ME SENTINDO BEM, DESCULPA, NAO QUERO ATRAPALHAR SEU TREINO, VOU PEGAR UM TAXI E IR PRA CASA DO MIGUEL, VAI ROLAR UM AMORZINHO O DIA INTEIRO.

- VC TEM SORTE.

- SO TINHA QUE MUDAR UM POUCO A MINHA VIDA.

- VC TINHA QUE COMER E PARAR DE BEBER.

- CHEGA! NAO ENCHE O SACO! TO CANSADA DE OUVIR ISSO DE TODO MUNDO. NAO VEM COM DISCURSO DE BOM EXEMPLO PRA MIM NAO.

- ESCUTA, ESCUTA, MAS NAO DEIXA ENTRAR NA TUA CABECA!

- QUAL E? VC NAO E EXEMPLO PRA NINGUEM NAO, ESQUECEU? SO QUERIA VER O QUE VC IA FAZER SE TIVESSE A METADE DOS MEUS PROBLEMAS.

- IA TENTAR RESOLVER UM POR UM.

- IA VIVER DE PORRE ISSO SIM.

- VC PENSA O QUE? QUE EU TB NAO QUERO EMAGRECER? QUE EU NAO TO TENTANDO FAZER DIETA? O QUE QUE ADIANTA SER MAGRA E DOENTE?

- MELHOR QUE SER GORDA, MUITO MELHOR QUE SER GORDA E CHATA. TCHAU.

-

Nao ha um assunto especial.
Perdida em apartamentos estranhos, so consigo pensar no instante seguinte.
Nem isso, nem penso em nada.

Nao ha assunto nem vontade de falar.
Nao ha passado, nao ha futuro distante.
Nao ha um presente interessante que seja o caso de dividir aqui.
Nao ha acentos nesse texto porque nao ha o meu proprio computador.

Ha uma mulher nua de madrugada tentando dormir.

Nao ha sentido.
Nao ha desejo.

PÉROLAS DO PASTOR MODERNO NO SALÃO DE BELEZA

Eu detesto gente metida a engraçadinha, ela mesma faz a piada e ela mesma ri.

Pois bem, estava eu no salão de beleza fazendo a unha e entra um cara de 50 e poucos, barbudo e meio ruivo pra fazer a unha tb!
Ok, reparo que ele frequenta o tal salão pq todas as manicures falam oi pra ele,
daí ele senta do meu lado e quando perguntam se ele aceita um café, ele dispara: "Tá fresco?" a mocinha diz que sim um pouco chateada com a desconfiança sobre a qualidade do café e o engraçadinho: "Então pede pra esquentar" soltando aquela gargalhada patética e pigarrenta.

Daí pronto! Começou e não parou até levantar a bunda pra ir embora.

Pior que ser engraçadinho é que o cara explicava a piada:
"Se o café tá fresco tem que esquentar, ninguém gosta de café fresco"

"É igual elo de ligação, elo já é ligaçaõ se não fosse seria argola"

"Ou aquelas notícias que o cara sofreu um acidente e teve morte fatal, morte já é fatal"

Imaginem que sempre depois da frase vem a risada patética e pigarrenta e que eu to de TPM e que ainda por cima descubro que o cara é pastor.

Respeito a religião de cada um, tenho um tio e 2 primos pastores, um avô Pai de Santo, uma avó espírita e uma mãe esotérica, tá tudo certo, mas saquei que o cara me sacou com uma cara de cú, cheia de olheira e começou a pregar.

Primeiro ele explicou que foi o americano que inventou a calça jeans pra dizer que na igreja dele pode usar calça jeans (e eu tava de calça jeans).
Depois ele explicou que Napoleão foi quem inventou a camisa com 3 botões na manga e que a gravata foi inventada pra esquentar o pescoço.

"A pessoa tem que ter bom senso, não pode ir pra igreja de mini-saia, imagina, se senta na primeira fila de mini-saia o pastor vê até a religião dela"

Tarado.

"As pessoas me perguntam se pode usar camisa vermelha, eu digo pode, vermelho não é coisa do capeta não, se a casa pegar fogo tem que chamar o bombeiro e o bombeiro usa camisa vermelha"
"A pessoa pode ser vaidosa, se cuidar, eu não posso chegar na unha com um palmo....
opa, eu não posso chegar na igreja com um palmo de unha"

Ato falho. Deve ser um cretino.

"Agora tem o bikini cepacol, vai até onde o fio dental não alcança" (risada pigarrenta)

Começo a pensar num jeito de horrorizar o pastor porque ele não cala a boca um segundo e fico atenta pra a qualquer momento fazer uma coisa bizarra só pra ver como ele reage.

"O pessoal não quer mais saber de ler a bíblia, eu digo, o tempo que vcs perdem no orkut podiam estar lendo a bíblia"

"O pessoal tá fumando o Apocalipse"

Reparo que ele reparou a tatuagem no meu pé.

"Tem gente que escreve o nome de Jesus no braço mas não lê a Bíblia"
"O cristão tem solução pra tudo, até pra morte. Temos a Eternidade"

Eu continuo quieta esperando o bote e percebo que a unha dele já ta ficando pronta e que eu preciso agir.

"Eu não tenho nada contra o dízimo, cada um faz o que quer com seu dinheiro, tem gente que gasta pra comprar maconha"

Puta merda, eu mereço.
Olhei pra menina que tava fazendo a minha unha e disse com a voz mais doce e com a maior educação: Você tem esmalte cor de rosa?

Ele ficou quieto uns 3 segundos depois de olhar pra minha cara.
Eu não olhei pra cara dele.

Não consegui mandar ele a merda ou fazer uma grosseria qualquer porque era isso que ele esperava de mim.
Aposto que ele não me imaginava educada.

" E com o sono - dizem - extinguir dores do coração e as mil mazelas naturais a que a carne é sujeita;" HAMLET ATO III, CENA I

Não adianta.
Tem gente que não aprende, tem gente que pediu pra ser filho da puta 100 vezes na fila Divina.
Eu tentei ajudar, to longe da perfeição mas tentei mesmo.
Tem hora que dá pena.
Tem hora que eu não entendo como certas pessoas conseguem dormir.

Uma vez eu encontrei por acaso um amigo que não via a anos na fila do aeroporto embarcando no mesmo vôo da TAP que eu.
Maior sorte.
Voamos um do lado do outro, eu dormi a viagem toda, ele não, e quando acordei ele disse " porra, cê dormiu mesmo... como é bom ter a cabeça tranquila e dormir "
Não que eu ache que ele seja uma pessoa ruim, longe disso, inclusive se eu fosse tão boba como eu era a uns meses atrás acharia ele um Santo, mas senti o peso dessa fala.
Algo deixava ele preocupado, eu acho.
Não que eu estivesse tranquila totalmente porque ia encontrar uma "amiga" mucho loca nas Ilhas Canárias e não tinha a menor idéia do que me esperava lá mas enfim era possível dormir.

Voltando aos filhos da puta,
não sei como dormem,
claro que podem tomar um remedinho mas deve haver algum momento que dói alguma coisa, mesmo que seja a frustração da maldade não realizada.

Espero que sim, que haja esse momento de dor.

Também fodam-se se não sentirem nada. Azar o deles.
Na dor é possível ser melhor e filho da puta é sempre filho da puta. Não sai desse patamar!


E agora me deu até pena de chamar os filho da puta de "filho da puta"
me deu pena das putas que sempre levam a culpa
e das mães verdadeiras desses que são chamados filho da puta

Tem que haver um xingamento mais nojento que expresse esses...
esses...
crápulas?
coisa antiga crápula...
esses escrotos?
muito comum essa palavra
esses o quê meu Deus?

haha Bem feito!
Além dos filho da puta não terem oportunidade de crescer na vida pois não sofrem, não amadurecem e não mudam de patamar, eles também não são classificados...
são desclassificados, uma bando de desclassificados!

Agora fiquei confusa com 2 coisas:
1) Se eu sou uma pessoa que definitivamente é contra a sociedade competitiva onde vale tudo pra chegar na frente, inclusive ser filho da puta, não deveria eu achar uma bobagem essa história de classificação?
2) Por que eu teria pena da verdadeira mãe do filho da puta se eu acredito que tudo (bom ou ruim) no fim das contas é culpa da mãe?

Melhor deixar pra lá pra não perder o sono.